Έχετε παρατηρήσει τώρα τελευταία πόσο δυνατά μασάει ο/η σύντροφός σας; Ότι ο τρόπος που τοποθετεί τα ψώνια στο ψυγείο είναι παράλογος; Ότι η κατανάλωση χαρτιού τουαλέτας / σαπουνιού / των καλών σνακ είναι εξαιρετικά υψηλή; Ότι η διαπαιδαγώγηση των παιδιών δεν είναι ένα από τα δυνατά του/της σημεία; Εάν ναι, μπορεί απλά να είστε παντρεμένοι εν μέσω πανδημίας.
Καθώς ο κορωνοϊός μας υποχρεώνει να περνάμε τη συντριπτική πλειοψηφία των ωρών μας στο ίδιο περιβάλλον με έναν άλλο ενήλικα άνθρωπο, πρέπει να βρούμε νέους τρόπους εργασίας, διαβίωσης, διαπαιδαγώγησης παιδιών και απλά να συνυπάρχουμε αρμονικά μεταξύ μας. Τα καλά νέα είναι ότι τα ζευγάρια έχουν τώρα πολλές ευκαιρίες και χρόνο για να ξεκαθαρίσουν αυτά τα ζητήματα που μπορεί να απέφευγαν για καιρό. Τα άσχημα νέα είναι ότι τώρα πρέπει λίγο-πολύ να ξεκαθαρίσουν εκείνα τα ζητήματα που απέφευγαν για καιρό- και κάτω από συνθήκες μεγάλης πίεσης.
«Το άγχος είναι ανεξέλεγκτο και οι άνθρωποι πιθανώς βγάζουν ένα μέρος αυτού του άγχους ο ένας στον άλλον», λέει η Julie Schwartz Gottman, η οποία είναι συνιδρύτρια του μεγαθήριου Gottman Institute ινστιτούτο συμβουλευτικής-γάμου, και η οποία έχει γράψει πολλά best sellers με τον άντρα της John. «Έτσι, οι σχέσεις που είναι ίσως λίγο ασταθείς, άβολες, ίσως έχουν κάποια ένταση και δεν έχουν τρόπους αντιμετώπισης του άγχους μαζί, μπορεί να έχουν πάρει την κατιούσα.»
Μάλιστα, αφού τα κρούσματα COVID-19 άρχισαν να υποχωρούν στην Κίνα και οι άνθρωποι μπόρεσαν να βγουν ξανά, σημειώθηκε σημαντική αύξηση των αιτήσεων διαζυγίου. Ακόμα και τώρα, η ενδοοικογενειακή βία φαίνεται να αυξάνεται και στις 18 Μαρτίου, η δικηγόρος οικογενειακού δικαίου και Βρετανίδα βουλευτής Βαρόνη Fiona Shackleton προειδοποίησε το Κοινοβούλιο ότι οι οικογένειες θα μπορούσαν να αρχίσουν να διαλύονται κατά τη διάρκεια της κρίσης.
Το άγχος του να έχεις παιδιά που παραμένουν μακριά από το σχολείο – αλλά όχι από τις σχολικές ευθύνες – και η οικονομική ένταση που προκαλείται από τα νοικοκυριά που χάνουν ξαφνικά μέρος του εισοδήματός τους μπορεί να ωθήσει τα ζευγάρια στο χείλος. Σε όλα αυτά έρχονται να προστεθούν και ο φόβος των μελών της οικογένειας να αρρωστήσουν, διαφωνίες σχετικά με το τι συνιστά κοινωνική απομόνωση και αβεβαιότητα σχετικά με το πόσο θα διαρκέσει αυτή η περίεργη νέα ρουτίνα.
Ακόμη και ζευγάρια που ήταν μια χαρά πριν από τον κορωνοϊό και μπορεί να είναι μια χαρά και μετά από αυτόν, θα μπορούσαν πιθανώς να χρησιμοποιήσουν κάποια βοήθεια τους επόμενους μήνες. Πώς επιβιώνεις από αυτές τις άνευ προηγουμένου συνθήκες; Το περιοδικό TIME μίλησε με τρία ζευγάρια θεραπευτές γάμου που είναι επίσης παντρεμένοι μεταξύ τους και έτσι εργάζονται και ζουν δίπλα-δίπλα για το πώς να παραμείνεις μαζί όταν δεν είσαι ποτέ χώρια.
Αυτές είναι λοιπόν οι 11 καλύτερες συμβουλές από τους ειδικούς:
1. Χαλαρώστε με την κριτική
Τώρα δεν είναι η ώρα να επισημάνετε λάθη. Ο χρόνος να επισημάνουμε λάθη είναι σχεδόν ποτέ, αλλά εν μέσω κρίσης είναι εξωφρενικό. Ειδικά όταν πρόκειται για χρήματα, λέει η Ashley Willis, coach γάμου και οικογένειας που έχει το podcast Naked Marriage με τον σύζυγό της Dave. «Είναι τόσο εύκολο να κουνάτε το δάχτυλο και να λέτε, “Σου είπα ότι δεν έπρεπε να έχεις πάρει αυτή τη δουλειά.” Αντ ‘αυτού, τώρα είναι η ώρα για να δείξετε εκτίμηση.». «Είναι πολύ σημαντικό για τους ανθρώπους να αναζητούν τι κάνουν σωστά οι σύντροφοί τους και να εκφράζουν την εκτίμησή τους για αυτό», λέει η Julie Gottman, προσθέτοντας ότι μερικά από αυτά μπορεί να είναι ανεπαίσθητα. «Ευχαριστώ που μου έφτιαξες καφέ, ακόμα κι αν είναι για 500η φορά.» Η Helen LaKelly Hunt, η οποία μαζί με τον σύζυγό της Harville Hendrix δημιούργησε τη μέθοδο θεραπείας γάμου Imago και έγραψε το Getting the Love You Want συνιστά να πείτε στο σύζυγό σας τρία πράγματα που εκτιμήσατε για εκείνη/ον κατά τη διάρκεια της ημέρας πριν πάτε για ύπνο τη νύχτα. Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να το καταφέρετε, η καταγραφή των αποτυχιών τους είναι απλώς κακή στρατηγική για το μπουντουάρ. «Αν θέλετε να είστε κοντά, δεν μπορείτε να είστε επικριτικοί», λέει ο Harville.
2. Να είστε πιο περίεργοι, παρά εξοργισμένοι
Με όλες τις νέες ευθύνες που έχει φέρει ο κορωνοϊός, μπορεί να αισθάνεστε ότι ο/η σύζυγός σας δεν κάνει αρκετά ή έχει διαπράξει μια πράξη προσωπικής προδοσίας απέναντί σας, αλλά είναι πιο πιθανό απλώς να αποσπάται η προσοχή τους, να πεινάνε, ή να έχουν κίνητρα που είναι αόρατα σε εσάς . «Το υψηλό άγχος φέρνει στο προσκήνιο πάντα τις σχεσιακές δεξιότητες αντιμετώπισης των ανθρώπων ή την έλλειψη αυτών», λέει η Helen. «Το άγχος επίσης πυροδοτεί αναμνήσεις από το παρελθόν και τείνουμε να ανταποκρινόμαστε στο παρόν όπως κάναμε στο παρελθόν». Σε κάθε περίπτωση, απλώς ζητώντας από τον/την σύντροφό σας και ακούγοντας πραγματικά την απάντηση πριν ξεκινήσετε μία διαφωνία μπορεί να έχει θετικό αποτέλεσμα, δίνοντάς σας μια στιγμή να σταματήσετε και να συμπεριλάβετε τις πιο εξελιγμένες γνωστικές λειτουργίες μας. «Το να μιλάς είναι το πιο επικίνδυνο πράγμα που κάνουν οι άνθρωποι, ειδικά όταν είναι αγχωμένοι», λέει ο Harville, «και το να ακούνε είναι το πιο σπάνιο πράγμα που κάνουν οι άνθρωποι, ειδικά όταν είναι αγχωμένοι».
3. Αφήστε τους να αισθάνονται άσχημα ή ΟΚ για την τρέχουσα κρίση
Οι σύζυγοι δεν είναι απαραίτητό να έχουν την ίδια άποψη για το αν και πόσο άσχημα θα γίνουν τα πράγματα. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι λάθος ο άλλος. Όταν διαφωνείτε με την προσέγγιση του συντρόφου σας για την πανδημία, κάντε ό, τι μπορείτε για να καταλάβετε τι σκέφτεται πραγματικά, αντί να την απορρίψετε. «Επεξεργάζονται τις πληροφορίες για τον ιό με διαφορετικό τρόπο», λέει η Julie Gottman. «Να δείχνετε λίγη ενσυναίσθηση, που σημαίνει προσπαθήστε όσο καλύτερα μπορείτε να μαντέψετε και να ονομάσετε τι συναίσθημα ακούτε να εκφράζει η/ο σύντροφός σας.» Οι Gottman, και πολλοί άλλοι θεραπευτές, υποστηρίζουν την ενεργή ακρόαση – δηλαδή, ακούγοντας τι λέει ένα άτομο και προσπαθούν να το επαναλάβετε με τα δικά σας λόγια. “Εάν δεν μπορείτε να το καταλάβετε, απλώς πείτε, «Ακούγεσαι πολύ αναστατωμένος ή ακούγεσαι αγχωμένος», λέει η Julie. «Αυτά καλύπτουν τα πάντα.» Οι Hunt-Hendrixes αποκαλούν αυτές «ασφαλείς συνομιλίες». Λέει η Helen, «Πρέπει να είναι αμφίδρομες».
4. Ξεκλέψτε ή ανταλλάξτε λίγο χρόνο
Εάν είναι δυνατόν, αφιερώστε λίγο χρόνο από το πρόγραμμά σας στον εαυτό σας, ακόμα κι αν είναι μόνο για μισή ώρα την ημέρα. Αυτό μπορεί να απαιτεί ανταλλαγή με τον σύζυγό σας για λίγο χρόνο μακριά από τα παιδιά ή τις δουλειές για καθέναν από εσάς. «Είναι δύσκολο να έχουμε μοναξιά», λέει η Ashley Willis. «Πρέπει να είμαι ο συνήγορός μου. Χρειάζομαι λίγο χρόνο.» Προσπαθήστε να βρείτε έναν τρόπο να είστε χώρια για κάποιο κομμάτι της ημέρας, αν είναι εφικτό. Και όχι, η απόδραση σε οθόνες δίπλα-δίπλα δεν μετράει. Πρέπει να μην μπορείτε να δείτε ο ένας τον άλλον ή να ακούτε ο ένας τον άλλον.
5. Κάντε ότι έκαναν οι πρόγονοί σας
Η οικειότητα, όπως το αποκαλούν ευγενικά οι Willis, είναι επίσης κλειδί. Η υπερβολική συναναστροφή και το άγχος μπορούν να έχουν μια αντι-αισθησιακή επίδραση στους συντρόφους που ζουν μαζί, αλλά το να έρθετε σε επαφή μπορεί επίσης να είναι μια ανακούφιση από το άγχος, καθώς και ένα ωραίο διάλειμμα από το Netflix. «Χρειάζεστε ακόμα οικειότητα», λέει ο Dave Willis. «Αν οι προγονοί σας το κατάλαβαν και βρισκόταν σε ένα δωμάτιο, τότε μπορείτε και εσείς.»
6. Προγραμματίστε τις μέρες σας, αλλά όχι πολύ αυστηρά
Ο John Gottman έχει ιστορικό άσθματος και πνευμονίας, οπότε δεν αφήνει το σπίτι του ζευγαριού στο νησί Orcas, στην Ουάσινγκτον, έως ότου υποχωρήσει η απειλή του κορωνοϊού. Η Julie κάνει όλα τα ψώνια. Προτείνουν να κάνετε ένα ημερολόγιο τα πρωινά της Κυριακής για την υπόλοιπη εβδομάδα και να σημειώνετε αρχικά όλα αυτά για τα οποία δεν υπάρχει χώρος ευελιξίας για τον κάθε ένα και το χτίζετε από εκεί. Η Ashley και ο Dave Willis έχουν τέσσερις γιους ηλικίας από 5 έως 15 ετών, οι οποίοι σήμερα είναι σπίτι από το σχολείο στο Τέξας. «Η εκπαίδευση στο σπίτι χτύπησε τους ανθρώπους σκληρά», λέει ο Ashley. «Προσθέτει ένα εντελώς νέο επίπεδο έντασης.» Ήταν δασκάλα, επομένως είναι υπεύθυνη για την εκπαίδευση, αλλά λόγω αυτού καλείται ο Dave να αναλάβει πράγματα που δεν έκανε πριν. «Είναι η λειτουργία triage», λέει ο Dave. «Ποιες θέσεις εργασίας χρειάζονται την προσοχή μου αυτή τη στιγμή; Κάνουμε όλοι δουλειές που συνήθως δεν κάνουμε.» Σε κάθε ένα από τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί να δοθεί μεγαλύτερη ευθύνη. Ακόμη και τα μικρότερα θα ανταπεξέλθουν στην πρόκληση.
7. Κλέιστε ραντεβού για τους καυγάδες σας
Εάν μια φαινομενικά ασήμαντη διαφωνία ξεκινά ξαφνικά να ξεφεύγει, οι Gottmans προτείνουν να την αναβάλετε για τουλάχιστον μισή ώρα αλλά όχι για περισσότερο από 24 ώρες. «Ένας από τους δύο καλεί ένα διάλλειμα και προτείνει πότε να επιστρέψουν και να συνεχίσουν τη συζήτηση», λέει η Julie. Στη συνέχεια φεύγει ο ένας από τα πόδια του άλλου και κάνουν κάτι που τους ηρεμεί – «οτιδήποτε μειώνει την αίσθηση ότι δέχονται επίθεση, το οποίο ονομάζουμε πλημμύρισμα». Την καθορισμένη ώρα συνεχίζουν τη συζήτηση. Σύμφωνα με το «σχέδιο σύγκρουσης» του Gottman, όπως το λένε, οι σύζυγοι μπορούν να εργαστούν για την επίλυση μόνο αφού έχουν καταφέρει ο καθένας να δηλώσουν την άποψη τους και αυτή να ικανοποιεί τον άλλον. «Το 95% [της επίλυσης] αφορά την κατανόηση της άποψης του συντρόφου σας», λέει ο John. Οι Gottmans σχεδιάζουν να κάνουν μερικές από τις ασκήσεις τους διαθέσιμες ως εφαρμογή σύντομα.
8. Μεταφέρετε τους τσακωμούς σας αλλού
Τα παιδιά σας δεν θέλουν να σας δουν να τσακώνεστε. Οι Willises πηγαίνουν για μια βόλτα με το αυτοκίνητο ή έναν περίπατο, μερικές φορές δίνοντας στα παιδιά τους μια λίστα με πράγματα να φωτογραφίζουν για να τα κρατήσουν απασχολημένα. «Οι καλύτερες συνομιλίες μας είναι όταν περπατάμε», λέει ο Ashley. “Μερικές φορές σε έναν περίπατο, οι άνθρωποι ανοίγουν περισσότερο επειδή είναι δίπλα-δίπλα.” Οι Gottman κάθονται στο πάτωμα στο μπάνιο όπου η κόρη τους δεν μπορεί να ακούσει τους διαπληκτισμούς τους.
9. Σεβαστείτε τα πλέον αόρατα όρια
Ακόμα κι αν αυτός ή αυτή δεν φαίνεται απασχολημένος/η, ο/η σύντροφός σας δεν είναι απλώς ένας άδειος πίνακας που περιμένει τις δικές σας σκέψεις και ανάγκες. «Ο τρόπος που μου αρέσει να το θέτω αυτό, είναι σαν όταν θέλω να μιλήσω με την Helen, να ανοίγω την πόρτα στον κινηματογράφο της, όπου παρακολουθεί την ταινία της και να παίζω τη δική μου ταινία στην οθόνη της», λέει η Harville. «Είναι μια εισβολή». Προτείνει να ρωτήσετε πρώτα αν είναι καλή στιγμή. «Μπορεί να πει,”Ξέρεις, δεν είναι και πολύ καλή στιγμή τώρα, αλλά θα μπορούσα σε 10 λεπτά.” Έτσι, καθορίζει ένα εφικτό όριο.» Όταν βρίσκεστε ο ένας με τον άλλον όλη μέρα, η μη παρέμβαση στον χρόνο αλλά και τις σκέψεις του άλλου καθίσταται ακόμη πιο σημαντική.
10. Ζητήστε αυτό που θέλετε, πραγματικά
Ο σύντροφός σας είναι πιθανώς ένας υπέροχος άνθρωπος, αλλά σχεδόν σίγουρα χάλια στο να διαβάζει τη σκέψη. Πρέπει να εξηγήσετε τις ανάγκες σας και πρέπει να είστε συγκεκριμένοι. «Θα μου άρεσε αν μπορούσες να προγραμματίσεις εσύ το δείπνο κάθε δεύτερη νύχτα» είναι πολύ προτιμότερο από το «Πρέπει να βοηθήσεις περισσότερο στο σπίτι», για πολλούς λόγους, ακριβώς όπως «Θα μπορούσες να τρίψεις την αριστερή πλευρά της πλάτης μου;» είναι καλύτερο από το «Μπορείς να με κάνεις να νιώσω καλύτερα;» Η Helen σημειώνει ότι αυτό είναι πολύ πιο εύκολο να το πούμε παρά να το κάνουμε. «Έχουμε δουλέψει με τόσα πολλά ζευγάρια και όταν τους ρωτάμε τι θέλουν, δεν ξέρουν», λέει. «Οι άντρες δεν ξέρουν τι θέλουν. Μεγάλωσαν μαθαίνοντας να καταστέλλουν τα συναισθήματά τους. Και οι γυναίκες είναι τόσο συνηθισμένες να φροντίζουν όλους τους άλλους, που ούτε εκείνες ξέρουν τι θέλουν. Αλλά αν δεν ζητήσετε αυτό που θέλετε, δεν πρόκειται να το πάρετε.» Συμβαίνουν τόσα πολλά και η κατάσταση αλλάζει τόσο γρήγορα που κανείς δεν πρόκειται να παρατηρήσει όλα όσα χρειάζεται ή επιθυμεί το άλλο άτομο. Ζητήστε λοιπόν. Όμορφα.
11. Εάν όλα τα άλλα αποτύχουν, δοκιμάστε το χιούμορ
Το να γελάς με την κατάσταση ή τον εαυτό σου (όχι με την/τον σύζυγό σου) είναι μία μεγάλη ανακούφιση από το άγχος.
Φυσικά, δεν διστάζουμε να ζητήσουμε τη βοήθεια ενός ειδικού ψυχικής υγείας αν κρίνουμε ότι χρειάζομαστε τέτοιους είδους υποστήριξη.
Επικοινωνήστε με την ψυχολόγο Νικολίνα Ε. Στρατηγάκη εδώ.
Πηγή: https://time.com/5811146/coronavirus-married-relationship/
Απόδοση: Νικολίνα Ε. Στρατηγάκη – Ψυχολόγος, Ψυχοθεραπεύτρια, Σύμβουλος Γονέων & Ζευγαριών